2006年12月25日 和好朋友们在常德柳叶湖农家乐
2005年12月25日 在长沙和好朋友晃悠
2004年12月25日 常德下雪了 似乎没有其他印象
2003年12月25日 在南昌太平洋百货挂了一个许愿牌
以前 记不得了。

我发现我在颤抖，感觉有点头晕，感觉胃揪的难受。
我会让人感觉到压抑。不是一个、不是两个、不是三个、是一群一伙、是整个世界。我厌恶自己。什么东西都是双方的。我真想扇自己两巴掌。
突然哽咽起来，发现很多东西都不是自己想象中的那样。最近一直就压抑，想着想着，开始抽泣起来，把声音压的很低很低。脚是冰冷的，我一次又一次的表现着自己虚伪的坚强，表现着自己习惯的不屑。我很恶心，我开始连自己都觉得恶心了。我真恶心！
这个感觉！这个感觉！难受到连胃痛的感觉！已经有四年没有感觉过了，胃一直抽搐的难受。四年前，我恨那个四年前！永远会让我觉得可恨。我恨的是我自己！！一切都是自己造的孽。大家有事情都会跟朋友说,我不会，以前不会现在不会将来也不会。反而这里倒是我最真挚的地方。我开始厌倦人类。开始厌倦男人女人。我心里一直就他妈的有问题。
泪始终就只有那么几滴，那种天旋地暗的感觉。那种从脚凉到心的感觉，那种！他妈的全都来吧！这个冬季！我要疯子了！！！！！！！！！
我他妈的恨这个世界上所有的人,对不起！对不起全世界的人们。对不起我认识的所有的人。对不起我认识的所有的动物。对不起我认识的所有的植物。对不起我认识的所有的无机物和有机物。一切都是我自己的原因，你们都很好。
耳边放着恩雅这死女人的歌曲，为什么现在就觉得这么恶心。摔键盘、摔鼠标，摔手机。已经习惯摔东西了。若干年的某个时候，我会把自己摔下去。摔的黏黏的，我会看到自己的身躯离我越来越远，我飘了起来。
冬天。你把我冷死吧。我不渴望有什么东西能让我暖和。
眼泪干了了，东西收拾好了，一切都回复了。恩雅，对不起。你的歌曲很好听……

哈哈至于这个女生是谁就不说了哈哈。做技术处理 今天和一超级强悍的女人聊天 我 19:26:18
哎
你请我吃饭吧
 
某女   19:27:25
我要冷漠的对你～
这样你才会更坚强＠
 
我 19:27:28
不要啊
我要喝奶
 
某女   19:28:33
现在还没到哺乳期~
到时候一定留一瓶给你·
 
我 19:28:39
我要一浴缸洗澡！！！
 
某女   19:30:06
又不是母牛~哪有那么多~
你出钱送我去太空
我给你太空奶~ 我 19:30:19
太空奶是什么啊
 
某女   19:32:02
以前不是把辣椒放太空去就变好大颗~
把我送太空去不就有好多奶
可以给你洗澡了~  某女   19:32:08
恶心·  我 19:32:13
没有你恶心
 
某女   19:32:41
呵呵~~还好拉！！